Belustigungs-Fred

[Scotty]

Hier noch n'bissel Schweinkram.

[Kawasäckle]

In Österreich sind beim Motorrad fahren ab sofort
Zipfelmützen vorgeschrieben!!!!
Ergebnis einer High-Tec Prüfung
Die haben eine Zipfelmütze und einen Integralhelm von der Brennerbrücke geworfen
Resultat : Der Helm war kaputt

[Bilch]

[Mats]

"Herr Ober, haben Sie Froschschenkel?"
"Ja"
"Na, dann hüpfen Sie mal davon und bringen mir einen Salat!"

[Kawasäckle]

Schade sagt die BLONDINE....durch die Führerscheinprüfung gerasselt
Wieso das denn ?????
Dieser doofe Kreisverkehr..........
........na da stand doch das Schild mit 30 drauf.....Ich bin aber nur 29 mal herumgefahren!!!!

[TwisterSister]

Ein Biker kauft sich eine neue, vor Chrom glänzende Harley. Der Verkäufer gibt ihm noch den Tip mit: "Bevor es anfängt zu regnen, sollten Sie den Chrom immer mit Vaseline einreiben. So bleibt er immer glänzend, und Rost hat keine Chance! Diese Dose Vaseline gebe ich Ihnen gleich gratis dazu." "Toll", denkt sich der Biker!

Mit der neuen Maschine fährt er gleich bei seiner neuen Freundin vor, die ihn zum Essen eingeladen hat, um ihn ihrer Familie vorstellen zu können.
Alles läuft prima, die Eltern der Freundin haben einen ganz guten Eindruck vom neuen Freund der Tochter. Kurz vor dem Dessert sagt die Tochter zu ihrem Freund: "Wir haben einen witzigen Familienbrauch, um jemanden für den Abwasch zu bestimmen. Wer nach dem Essen das erste Wort sagt, muss den ganzen Abwasch machen!"

"Na gut", denkt der Biker, "spiele ich eben mit". Als alle fertig gegessen haben, breitet sich ein langes, eisiges Schweigen aus. 10 Minuten, 15 Minuten vergehen, unser Freund wird langsam ungeduldig. Um das Ganze zu beschleunigen und eine Reaktion der Eltern zu provozieren, schnappt er die Tochter und beginnt, wild mit ihr zu knutschen.
Niemand sagt etwas.
Er schnappt die Tochter, legt sie auf den Esstisch und vögelt mit ihr nach allen Regeln der Kunst .

Niemand sagt etwas.
Also schnappt er sich die Mutter und besorgt es ihr ebenfalls.

Niemand sagt etwas.
Ziemlich frustriert blickt der Biker aus dem Fenster und merkt, dass es gerade zu regnen beginnt, sofort denkt er an seine neue Harley und den Trick mit dem Chrom. Er greift in seine Lederjacke und zieht die Dose
Vaseline heraus.

Da springt der Vater auf und ruft: "Okay, okay, ich mache den Abwasch"!

[TwisterSister]

Ein Biker ist vor 10 Jahren auf einer einsamen Insel gestrandet.

Eines schönen Tages steht er am Strand und schaut aufs Meer. Auf einmal sieht er, wie etwas auf die Insel zuschwimmt. Er denkt sich, ein Boot kann es nicht sein, zu klein. Also wartet er weiter...

Das Objekt kommt näher. Der Biker denkt eine Luftmatratze kann es nicht sein, zu klein. Er wartet weiter. Irgendwann kommt eine wunderschöne Taucherin aus dem Wasser gestiegen. Der Neoprenanzug schmiegt sich eng an ihre traumhafte Figur. Der
Biker ist absolut baff.

Da fragt ihn die Taucherin: "Wann hast duzuletzt eine Zigarette geraucht?" Der Biker: "Vor 10 Jahren, bevor ich hier gestrandet bin." Die Taucherin macht an ihrem Taucheranzug eine Tasche auf und holt eine Zigarette heraus, gibt sie dem Biker.
Dieser zündet sie an, nimmt einen tiefen Zug und sagt:" Aaahh, tut dasgut."

Die Taucherin fragt ihn: "Wann hast du zuletzt einen Schluck Alkohol getrunken?"
Der Biker: "Vor 10 Jahren, bevor ich hier gestrandet bin."
Die Taucherin greift zu einer anderen Tasche an ihrem Taucheranzug, holt einen Flachmann heraus und gibt ihn dem Biker. Dieser nimmt einen kräftigen Schluck und meint: "Aaahh, tut das gut."

Die Taucherin macht den Reisverschluss von ihrem Neoprenanzug auf und zwei riesige feste wohlgeformte Brüste springen heraus. Die Taucherin fragt: "Wann hast du das letzte mal so richtig deinen Spaß gehabt?"

Der Biker: "Ach komm, sag bloß du hast ein Motorrad dabei."

[Kawasäckle]

Schule : Ein Schüler schreit laut in die Klasse " Ich hab den längsten..den dicksten und den härtesten
Lehrerin : So eine Unverschämtheit Fred..du kommst nach dem Unterricht zu mir
Lächelnd dreht sich Fred um : Seht Ihr Jungs..Werbung ist alles

Nonne mit Kinderwagen in der Stadt..kommt ein Geistlicher:" Todsünde ???....nein Kardinalsfehler !!!

[Mats]

Er hat liebe Genossen.
Er hat Liebe genossen.

Wäre er doch nur Dichter!
Wäre er doch nur dichter!

Der gefangene Floh.
Der Gefangene floh.

[Scotty]

‎...kommt 'ne Frau zum Arzt: Hr. Doktor ick hab 'nen Knoten in der Brust!!! » ...also nee wer macht denn sowas.

Ein Mann geht zum Fleischer und sagt: "Ich hätte gern 100g Leberwurst, von der groben fetten." "Tut mir Leid, die ist heute in der Berufsschule."